Bancul zilei

- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?

- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.

- Si acum cum e?

- Acum imi place!

Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma,dar cand ajung sus... fac pe tine!

Doi canibali, un tata si un fiu. Fiul vede pe cer un avion si il intreaba pe taica-sau:
- Tata, tata, ala se mananca ?
- Nu fiule, numai miezul...

Un oltean si un moldovean stau de vorba.

-- La voi mortii se ingroapa cu popa?
-- Nu ,la noi popa ramane afara.

Un manelist la magazin:
- Biscuiti este?
- Nu "este'', "sunt''.
- Da' rahat...sunt?
- Da, esti!

Intr-o scoala de la tara, profesorul ii intreaba pe elevi:
- Ei bine, copii, cand este momentul cel mai potrivit pentru a culege fructele din pomi?
Micutul tigan raspunde primul:
- Cand cainele este legat…

- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:

- Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!

Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:

- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?

- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...

- Şi cea proastă?

- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...

Un tip se trezeste in ambulanta:

- U… u… unde ma duceti!
- La morga!
- Pai n … nu am… murit!
- Pai… nu am ajuns!

Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.

- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund?
- Eu, dar mi-l bag imediat!

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
- Alo, da! Cine este??
- Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti!

In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.

- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!

Un preot explica la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.

- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.

- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

La un bal, se duce unu` la o tipa:

- Papusa, dansezi ?

- Da, sigur.

- Pai atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun

Un barbat la librarie catre vanzatoare:

- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"!

- Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog!

Un pictor trece pe un camp si vede un cioban cu oile la pascut. Merge la el si il intreaba:
- Bade imi dai voie sa-ti pictez oile?

La care ciobanul zice:
- Ba deloc, ca mie imi plac asa cum sunt!

Doi politisti patruleaza noaptea si deodata unul dintre ei cade intr-o gura de canal...

- Ba, scoate-ma de aici ...

Cel de-al doilea politist arunca cureaua de la pantaloni, iar celalalt se apuca de curea...

- Ba, acum trage...

Politistul scoate pistolul si trage.

Intra doctorul in salon si o vede pe asistenta scuturand un pacient care dormea. Mirat o intreaba:

- Ce-i faci bietului pacient?

- Il trezesc ca sa-si ia somniferu!

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.

Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :

-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.

-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.

La care ardeleanu’ zice :

-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.

Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :

-No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.

Ion:

- Gheorghe, ai muscat si tu?

- Nu!

- Nu musca, ba, ca orbesti!

La Opera

El: Mai inceteaza,draga,cu sforaitul!

Ea: Ce,nu poti s-asculti din cauza mea?

El: Nu-i vorba de asta.Dar ma tot trezesti.

Cum recunosti ginerele la moldoveni?

Are treningul cel mai nou!!