Bancul zilei

Un disperat dupa net ii zice altui disperat pe mess:

- Uite frate ce frumos ninge afara!

- Da? Da si mie linku'.

Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni.

Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:

- Ia fiule! restul au acelasi gust.

Un client isi intreaba avocatul:

- Cat cereti pentru o consultatie?

- 1000 euro pentru trei intrebari.

- Nu este un pic cam scump?

- Ba da... Si care este a treia intrebare?...

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:

- Asta pentru ce este, draga?

- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?

- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!

Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.

- Asta pentru ce mai e, draga?

- Te-a sunat calul!

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.

Tanarul, furios:

- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?

- Scuze nu stiam ca e randul ei!

Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.

- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?

- Nu, dragă, zice omu', trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:

- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!

- Si care e problema?

- Nu se deschide fereastra!!!

Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:

- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?

- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

Doi vanatori:

- A naibi pasare! Trei focuri am tras in ea, si continua sa zboare!

- Poate o fi surda...,il consoleaza prietenul sau...

Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:

- Uite cum arat, ca o scroafa !

El raspunde:

- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.

Electricianul baga capul pe usa:

- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:

- Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?

- Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.


Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier.
Trecatorul din nou:

- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?

- Am gasit loc de intors!

Alinuta o intreaba pe mama ei:

- Mama, cand se umple piscina?

Mama ii raspunde:

- Taci si scuipa!

Un cowboy opreste la un bar si comanda un whisky... dupa 2 minute se aude o voce:

"Vezi ca iti ia calul" , nervos iese afara, dar calul era la locul lui, intra in bar, scoate pistolul si trage in cel care a vorbit.

Dupa 2 minute se aude iar: "Vezi ca iti ia calul" , iese iarasi, calul la locul lui, intra, scoate pistolul si trage iarasi in cel ce a vorbit, la care barmanul:

"Terminati ba dracu cu sahul vostru, ca ne omoara asta pe toti!"

Foarte buna !
Ideia cu bancul zilei este o initiativa ,,foarte buna !",care ma bine dispune . Sa stii Eugen ca dimineata cand deschid calculatorul si intru pe forum ,prima data ma uit la bancul zilei ,rad singur ca (nu va mai spun cine) ,dupa care citesc tot ce a aparut de la ultima vizita . Tine-o tot asa !

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:

- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.

Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:

- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.

La care baietelul raspunde:

- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea.
Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar , se umple cu cafea. Mai introduce el cateva monede si bea cafeaua, dar in spatele lui e coada. La un moment dat, o voce din multime il intreaba pe politist:

- Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?

- Auzi , tie iti este ciuda ca cistig , nu?

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:

- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?

- Da, daca ma suna!

La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios:

- Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E… ca între profesori…
- Adică…?
- Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam…

Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei…

Intră al treilea… şi la ieşire:
- Cum a fost?
- E… cum să fie… ca între popi…
- Cum aşa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce… ))

Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor. Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant...
am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav."
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h...Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin....am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece...
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?"
Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra... 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
**************
Post vacant la Oficiul fortei de munca Bucuresti*
Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt: Se cauta asistent pentru medic ginecolog.O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva
amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii...!
*************
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si....
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost
foarte urat si plicticos. Da dece imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
**************
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese
de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc si spuse : Bine, macar
ai incercat!
**************
- Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
- Vezi, mai - nici copii nu inteleg de ce...
***********

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...

- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?

- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem...

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
====================
Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... *** nouă. Salut, Gheorghe!
====================
În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.
- Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
- Secret de familie.
- Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor?
- Să pocesc mutra struţului.
====================
În barul din pădure, aglomeraţie mare... Intră iepuraşu' şi strigă:
- Două beri şi să cînte muzica!
Vulpea se scoală de la o masă:
- Băi iepuraşule, ce mă, te-ai făcut şmecher? De ce strigi, bă?
Iepuraşu' îi răspunde calm:
- Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară să ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri şi intră numai iepurele:
- Doua beri şi să cînte muzica!
Se ridică şi lupul:
- Ce vrei, mă? Tu crezi că dacă ţi-a mers cu vulpea eşti tare? Hai afară să-ţi arăt "Mortal Kombat 4"!
Ies ăştia, după 5 minute intră numai iepurele. De data asta, protestează ursul, etc., aceeaşi poveste... intră iepurele şi strigă:
- Două beri şi să cînte muzica!
Se deschide uşa şi intră leul:
- Să fie "Bergenbier", că sînt cu cumnată-miu!
====================
Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja închis..."
====================
Un scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.
====================
Ce face un scoţian cînd îi arde casa? Dă bip la pompieri.

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi.
Maria il intreaba:

- Ploua?

- Nu, bate vintul.

Intrebare:

Cum gaseste ciobanul o oaie in varf de munte?


Raspuns:

Satisfacatoare …

Un orb intra intr-un magazin tinand un caine de lant. Inauntru, incepe sa invarta lantul cu cainele prin tot magazinul.

Vanzatoarea, ingrozita:

- Domnule, ce doriti, ati patit ceva?

La care orbul:

- Nu nimic, doar ma uitam.